— О! Котлетки! А интересно откуда произошло слово «котлета»? Наверное от того, что её жарили из котов летом.

Заезжал сейчас сын моей подруги. Вспомнились его шедевральные высказывания в трехлетнем где-то возрасте.

«Вон подлюга идет. Длюзим мы с ней».

«Мам, я передумал летчиком быть. Попадет ворона в пропеллер — разобьешься на фиг.»

За что-то хотел кота наказать. Сестренка младшая вступилась. Была обозвана «пацифисткой несчастной».

Который раз восхищаюсь тем, как дети смотрят на этот мир. Спросил своего младшего брата о всем известной вещи: «Если черная кошка перешла дорогу дважды (туда-обратно), то она отменила „проклятье“ или его удвоила?»
Брат посмотрел на меня удивленными глазами и сказал: «Стас, ты чего? Если прошла обратно хвостом вперед — отменила, а если мордой — удвоила. Все ж просто».
И, пока я находился в ступоре, спокойно доел свой йогурт.

Дочка помогала лепить пельмени в 2 года 5 месяцев и говорила:"Пельмени, пельменюшки, пельменьки, пельменятки!"

У внука возникла проблема с писюном… Дочка сводила его на прием к урологу… Вечером звоню узнать как дела… Внук хватает трубку и взахлеб докладывает: дедушка, а мы с мамой в больницу к херологу ходили… И ведь правда, по сути, не далек от истины)))

У нас был такой прикол:
Федя покушал кашу. Трогает животик и говорит:
— аятее. (горячее)
Мама объясняет: тёплое. Горячее — если потрогать нельзя, если обжигает.
Он опять потрогал живот, отдёрнул руку и сказал — Аайй!

Идём по улице с дочкой (2 года 5 месяцев).
Собаки «любовью» занимаются. Дочка:"Мама, что такое они делают? Что они это делают?"
Пришлось сказать, что они играют так-катаются друг на друге.

Не веря детям, рассказывающим правду, взрослый программирует его на ложь.

Алиса /4 года/ спрашивает:
- Эта котлета рыбовая?
Она сделана из рыбов?

— Ты что, вчера с Гришкой целовалась?
— Что я дура! Знаю я эти поцелуйчики! Не заметишь как в койке окажешься и дети пойдут!!!

Рассказывает родственница логопед. Отрабатывает на индивидуальных занятиях с 6-летним ребенком звук «р». В конце занятия говорит: А теперь давай расскажем сказку «Курочка Ряба». Я буду говорить фразу, а ты за мной повторяй. Начали.
- Жили-были дед и баба.
— Жили-были дед и баба, — повторяет ребенок.
— И была у них курочка Ряба.
— И была у них курочка Ряба.
Доходят до фразы: Дед бил-бил, не разбил.
Ребенок повторяет: Дед бил-бил, не разбил… Дебил.

Маленький мальчик пришел со своими родителями на свадьбу, где его спросили, будет ли у него такая же пышная свадьба.
— А я никогда не женюсь, — искренне ответил мальчик.
— Это почему же?
— Потому, что я уже довольно долго прожил с ЖЕНАТЫМИ ЛЮДЬМИ!

Одеваем Альку. Надели шорты и футболку.
Она спрашивает:
— Это футболка?
— Да.
— Ура, значит, будет футбол!

После очередной порции утренних новостей о происходящем, дочь (8 лет!!!) задает вопрос:
— Пап, а разве нельзя дружить и с одной страной, и с другой?
Две секунды спустя, добивает сын (5 лет!!!):
— А если одни хотят дружить с одними, а другие с другими, зачем между собой воевать?

Эти малыши, мне кажется, умней вас всех вместе взятых…

Тима не может снять футболку, подходит к маме.
— Что, Тима, сказать надо?
— Спасите!

Внучке Альбине шесть лет. Поехали в лес за грибами. Вышли на лесную полянку, сплошь усеянную малюсенькими лисичками, а в середине огромная красная сыроежка. Показывая на сыроежку говорит: смотри дедушка — это мама, а вокруг вон сколько рыжих ребяток нарожала…
Отошли в сторонку и увидели первые созревшие ягоды черники, одни уже темно-синие, другие бирюзовые. Внучка присела с краешку и начала лопать все подряд и спелые, и недозрелые черничины. А я пошел нарвать несколько веточек крупной, спелой черники, угостить жену. Вдруг слышу: а ну-ко дедушка стой, тебе не кажется, что ты прямо ногами по чернике ходишь…

У Димы родился братик.
Воспитательница спрашивает у него
-Дима, братик то сильно плачет?
-Нет, не плачет. Орёт!!!

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть».

— Я — принцесса! Заявила, подбоченясь, 4-х летняя Вика воспитателям.
— Какая же ты принцесса, Вика, если всех в садике обижаешь?
— А я… Плохаая ПРИНЦЕССА…

Про отдых. Нике 5 лет, из моря не выгонишь, но и сама в воду без разрешения не лезет. В один из дней поднялся ветер и море взволновалось. Диалог с мелкой:
— А когда мы пойдем купаться? (заискивающе)
— Смотри какая волна большая поднялась, сейчас купаться нельзя, ты можешь утонуть.
— Я не утону. (убежденно)
— Утонешь, смотри как штормит.
— Не утону! (капризно)
— Почему?
— Я не умею! (с недоумением)